vineri, 6 august 2010

Misogine

Intuitia feminina este rezultatul a milioane de ani in
care femeile nu au gandit.
Rupert Hughes
Chiar daca barbatii ar putea sa inteleaga femeile, tot
nu le-ar veni sa creada.
AW Brown

Initial a fost o lume a barbatilor. Apoi, a aparut
Eva.
Richard Armour

Un misogin este un barbat care uraste femeile la fel
de mult pe cat se urasc ele intre ele.
HL Mencken

O femeie care iti spune varsta reala este fie prea
tanara pentru a avea ceva de pierdut, fie prea batrana
pentru a avea ceva de castigat din asta.
Proverb chinezesc

Mai degraba as putea sa impac intreaga Europa, decat
doua femei.
Ludovic al XIV-lea

Atata timp cat o femeie poate sa arate cu 10 ani mai
tanara decat fiica ei, ea este perfect multumita.
Oscar Wilde

In spatele oricarui barbat de succes, se afla o
femeie, iar in spatele ei se afla sotia barbatului.
Groucho Marx

Nu am mai vorbit cu nevasta mea de ani de zile. Nu am
vrut sa o intrerup.
Rodney Dangerfield

Am avut ghinion in ambele casnicii. Prima nevasta m-a
parasit iar a doua nu m-a parasit.
Patrick Murray

Unul dintre cele mai dificile lucruri este sa convingi
o femeie ca pana si chilipirurile costa.
Edgar Watson Howe

Nevasta mea este un obiect sexual. De fiecare data
cand cer sex, ea obiecteaza.
Les Dawson

Un psihiatru este o persoana care iti pune multe
intrebari contra cost, intrebari pe care nevasta le
pune pe gratis.
Joey Adams

O femeie stie ca poarta rochia potrivita atunci cand
barbatul ei vrea sa i-o dea jos.
Robert Paul

Oricat de frumoasa si de dulce ar fi o femeie, exista
cel putin un barbat pe lumea asta care s-a saturat de
ea.
Anonim

Cele mai multe femei isi propun sa schimbe un barbat,
dar in momentul in care il schimba, nu-l mai plac.
Marlene Dietrich

11 septembrie

Saddam Husein il suna pe Bush in 11 septembrie,
imediat dupa atac:
Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim
condoleantele pentru tragedia suferita... atat de
multi oameni... niste cladiri atat de frumoase...
Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce
s-a intamplat. Nu am fost noi...
Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?
Saddam: Pai... cat e ceasul acum in America ?
Bush: E 8 dimineata!
Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora...

vineri, 30 iulie 2010

Song of the day

Revista de femei scrisa de barbati :)

Intrebare: Sotul meu si-ar dori o partida de sex in trei impreuna cu mine si cu prietena mea cea mai buna. Ce sa fac?
Raspuns: Este evident ca sotul nu se mai satura de dumneavoastra. Nici nu se pune in discutie ca va confruntati cu o problema de cuplu. Din contra, aceasta experienta va poate apropia si mai mult. De ce sa nu implicati si niste colege de camera, pe langa prietena dumneavoastra? Si, daca vreti intr-adevar ca relatia dumneavoastra sa decurga excelent, retrageti-va si lasati-va prietenele singure cu sotul. Daca nu sunteti sigura ca e bine sa actionati astfel, sfatul meu este sa-i faceti barbatului dumneavoastra un sex oral dupa care sa gatiti o masa gustoasa!

Intrebare: Sotul meu imi cere tot timpul sa-i fac sex oral! Ce sa fac?
Raspuns: Faceti ce va cere! Va poate ajuta sa slabiti, iar pielea dumneavoastra va capata un luciu aparte. Barbatii stiu asta si de aia cer. In realitate, vor sa le faca bine partenerelor. Este o dovada de dragoste! Cel mai bun sfat pe care pot sa vi-l dau este sa faceti sex oral partenerului de doua ori pe zi, pentru a va mentine in forma, dupa care, gatiti-i o masa gustoasa!

Intrebare: Sotul meu petrece prea multe nopti cu prietenii sai! Ce sa fac?
Raspuns: Acest comportament este foarte natural si ar trebui incurajat. Barbatul este un vanator si e nevoie sa-si dovedeasca priceperea in fata altor masculi. O noapte departe de casa, in compania fetelor necunoscute, il elibereaza complet de stres astfel ca se intoarce acasa mai fericit si mai relaxat. Nu uitati: nimic nu intareste mai tare o relatie decat faptul ca barbatul este plecat una-doua zile pe saptamana departe de casa. Puteti sa profitati de acest timp si sa faceti o curatenie generala! Veti fi uimita ce fericit si dragastos va fi cand se va intoarce acasa. Ca sa-l surprindeti in mod placut, chemati-va o prietena si faceti-i amandoua un sex oral, dupa care gatiti o masa gustoasa!

Intrebare: Sotul meu nu stie unde e clitorisul meu. Ce sa fac?
Raspuns: Clitorisul dumneavoastra nu este problema sotului! Sfatul meu este sa va ocupati singura de acesata zona si sa chemati o prietena sa va ajute. Puteti sa va filmati si sa-i faceti cadou caseta sotului, de ziua lui. Pentru a scapa de remuscarile ca ati fost egoista, faceti-i un sex oral si gatiti o masa gustoasa!

Intrebare: Sotul meu sare mereu peste preludiu. Ce sa fac?
Raspuns: Sunteti o persoana insensibila ca ati adus in discutie o astfel de tema. Acest subiect este foarte stresant pentru barbati si consuma foarte mult timp. Sexul ar trebui sa fie disponibil oricand pentru sotul dumneavoastra, fara preludiu. Sunteti foarte egoista si faptul ca vreti preludiu dovedeste ca nu va iubiti partenerul suficient. Daca l-ati iubi, nu ati avea nevoie de preludiu pentru a va excita. Ar fi bine sa-l rasplatiti pe barbatul dumneavoastra cu un sex oral si cu o masa gustoasa!

Intrebare: Sotul meu are intotdeauna orgasm inaintea mea dupa care adoarme. Ce sa fac?
Raspuns: Nu inteleg unde este problema. Probabil ca ati uitat sa-i gatiti o masa gustoasa!

That was sooooo close!!! :)))

Era si un banc pe tema asta, dar uite ca astia au facut o reclama. Foarte tare! :)

Great comercial. Can u imagine her sister doin'it? :)))

joi, 29 iulie 2010

Song of the day

Funny panda

Lista anti-plictiseala

1. Plimbati-va cu masina. Parcati la marginea
drumului, puneti-va ochelarii de soare si scoateti
pe geam uscatorul de par. Îndreptati-l catre
masinile care vin din fata. Acum numarati cîti
soferi franeaza brusc în fata voastra!

2. Reîncarcati automatul de cafea din biroul vostru
cu cafea decofeinizata timp de trei saptamani. Cînd
toata lumea va fi depasit dependenta de cafea,
schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO.

3. Daca scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica
« scopul folosirii banilor » scrieti « pentru
marijuana ».

4. Cînd sînteti pe un coridor, sariti în loc sa
mergeti. Apoi încercati sa numarati cîte persoane se
uita la voi crucis!

5. Daca sînteti la restaurant si vreti sa comandati
ceva, cereti « apa plata dietetica ».

6. Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa
mergeti la o petrecere si spuneti-le ca nu veti
putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.

7. Cînd scoateti bani de la ATM, apucati-va de
strigat din toti rarunchii « Am castigat! Am
castigat! »

8. Daca va aflati într-o gradina zoologica, luati-o
brusc la fuga catre parcare strigand îngrozit «
Salvati-va! Au scapat toate animalele! »

9. Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-le ca
din cauza recesiunii va trebui sa renuntati la ei!

10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative
si dupa aia întrebati farmacistul unde este cabina
de proba!

miercuri, 28 iulie 2010

Song of the day

De azi inaugurez seria de postari "Song of the day" - fara legatura neaparata cu termneul "funny".

Song of the day azi este: Bryan Adams - Have You Ever Really Loved A Woman?

One of the funniest parodies EVER!!! :)))

Funny cats

Bancuri sex

Ion il intalneste pe Gheotghe pa iesirea din sta:
- Unde meri ma Gheo?
- Ia ma duc la oras, sa-mi iau nevasta!
- No sa-ti iei una fain ma Ioana, ca de nu... o s-o futi singur!

===

O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame!

===

Un tip merge la farmacie:
− Aveti prezervative cu gust de cirese?
− Da, avem.
− 4 cutii, va rog.
Dupa nici o jumatate de ora tipul se intoarce
− Aveti prezervative cu gust de banana?
− Da, avem.
− 4 cutii va rog..
Trec vreo 20 de minute si tipul revine ....
− Aveti prezervative cu gust de capsuni?
− Da avem.
− Dati-mi si mie vreo 3 cutii
− Auzi, dom'le? Voi va f....i sau faceti compot?

===

O baba o intreaba pe alta:
-Este noroi afara?
-Da de ce ma intrebi?
-Ca sa stiu daca imi pun sutinenul sau nu...

===

Doua babe citeau ziarul:
- Auzi tu , zice una , doua babe violate in Ferentari!
- Si noi stam ca proastele in Titan!

===

Intr-un sat din Ardeal, un fotograf nou, cam färä experientä… incadra aiurea pozele, si de cele mai multe ori oamenilor nu li se vedeau ochii.
Vin douä unguroaice - mama si fiica.
- Bune ziua, domnu foto. Venit noi la dumnevostre se foteti la noi. Acuma, pe mine foteti in fund, si pe fata in píciore.
Da’ stiti ce rughem la dumneavostre, domnu foto?
Foteti la noi ase de sa ne iese ochii!

Test scris in vederea admiterii la Scoala de Politie :)

Termen de predare: la o luna dupa primire!

Nume: ______________________ (cum va cheama)

1. Ce limba se vorbeste in Germania ?

2. Dezbateti impactul psihologic al metodelor de constructie sumeriene asupra filozofiei lui Immanuel Kant SAU scrieti prenumele lui Mihai Eminescu!

3. Ce religie are Papa? (bifati un singur raspuns!)
(A) mormona
(B) catolica
(C) hinduista
(D) polona
(E) ateista
(F) woodoo

4. Traduceri. Cum ati traduce in limba romana daca ati auzi de la un strain urmatorul text: "Taxi!"

5. Ce l-ati ruga pe Wolfgang Amadeus Mozart?
(A) sa sculpteze
(B) sa navigheze peste ocean
(C) sa va faca rost de permis de conducere
(D) sa va compuna o melodie
(E) sa va faca popcorn

6. Carei materii apartin urmatoarele denumiri: Dunare, Prut, Nil, Alpi?
(A) Sport
(B) Muzica
(D) Dirigentie
(D) Geografie
(E) Matematica

7. Continuati sirul de litere: A B C ___, ___, ___, ___, ___, ?

8. Simbolul carui element chimic este litera “H”?
(A) Ungaria
(B) Oxigen
(C) Fier
(D) Hidrogen

9. Ati putea explica teoria relativitatii a lui Einstein?
(A) da
(B) nu

10. De unde cade ploaia?
(A) multumesc bine
(B) vara
(C) din China
(D) de sus

11. La ce este folosit creionul de cele mai multe ori?

12. Imnul carei tari incepe cu cuvintele: "Desteapta-te romane"?

13. Care oras este cunoscut ca si cel mai vechi centru siderurgic al Romaniei?
(A) Kuala Lumpur
(B) Paris
(C) Moscova
(D) Resita
14. Matematica. Daca aveti trei mere, atunci cate mere aveti?

15. Ce combustibil ati pune intr-o masina?
(A) fan
(B) iarba
(C) kerosen
(D) benzina
(E) mancare

16. Un kilogram de paine cate grame are?
(A) 3.50 lei
(B) nici unul
(C) 5
(D) 1000

17. Carui minister apartine ordinea publica?
(A) Ministerul Turismului
(B) Ministerul Culturii, Cultelor si Patrimoniului National
(C) Teatrul Mic
(D) Ministerul Administratiei si Internelor
(E) FBI

Pentru a fi admis va trebui sa raspundeti corect la cel putin o intrebare.

marți, 27 iulie 2010

Demential!!! :))

Un baietel vrea de ziua lui o bicicleta si se duce si ii cere mamei lui. Ea ii zice: ai fost baiat bun? ai fost cuminte? ai ajutat in casa? Si el pleaca suparat. Se duce in camera lui si incepe sa ii scrie o scrisoare lui Dumnezeu..si zice: dear God stiu ca nu am fost cel mai bun dintre baietei.. se razgandeste si rupe foaia. Se apuca iar de scris..dear God stiu ca nu sunt un baietel bun..se razgandeste si rupe foaia... Sta un pic si se gandeste si dupa aia se duce in sufragerie, ia statuia cu Maica Domnului, o inveleste intr-un prosop si o pune intr-un sertar si se apuca din nou sa scrie o scrisoare.. "Dear God, if u ever want to see your mother again..."

Foarte tare!!! :)))

Un destrabalat pe schiuri, trece cu viteza tras de-o barca cu motor, stirnind valuri pe lac.
- Ba Marine, asta ne sperie toti pestii, fi-iar ma-sa a dracului!
- Sa dea Dumnezeu sa te ineci, fir-ai al dracului sa fii! il blesteama Ion.
Schiorul, incercind sa ia o curba mai strins, cade in apa si dispare la fund.
Ion, dupa vreo doua minute, catre Marin:
- Ba Marine, ce Dumnezeu, hai ba sa-l scoatem pe nepricopsitu' ala din apa, poate mai sufla.
Sar in apa amindoi, il trag pe ala la mal si Ion incepe sa-i faca respiratie gura la gura. Dupa vreo zece minute, se opreste si se rasteste la Marin:
- Ia mai fa-i ba si tu, ca eu am obosit, ce dracu'.
Marin incepe sa sufle si el in gura aluia, cu putere. Ion, dupa vreo zece minute, uitindu-se lung:
- Ba Marine, da' ala pe care-l blestemaram noi nu se dadea cu schiurile?
- Ba da, ma! confirma Marin.
- Pai asta de ce are patine, ma?

Noul cod rutier

Daca ai masina, trebuie sa inveti sa o conduci ca un bucurestean. In momentul in care te urci la volan, trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi (daca ai facut-o). Numai fraierii conduc ca la carte.

In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza:

I. Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.

II.Prioritatea
In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:

a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
b)prioritate de tramvai
c)prioritate de camion
d)prioritate de taxi
e)prioritate de smecher.Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata","baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata.

III. Alte sfaturi la fel de utile
Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de
urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:
- Semnificatia culorilor semaforului:
- verde: treci fara probleme
- galben: repede ca se pune rosu,
- rosu: repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.
- Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam
tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole position.
- Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cit mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!
- Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bita de baseball (obligatorie, se
tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.
- Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.
- Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori,intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.
- Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet
claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu'. Folositi claxonul cit mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu.
Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.
- Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
- Cind ploua, va puteti face ziua mai vesela trecind in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incit sa improscati cit mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.

Cu ce va spalati pe cap?

Foarte tare batranica :)) Ea e sincera! :))
Cu ce va spalati pe cap?

O baie romantica... :))

Intotdeauna barbatii au fost niste romantici incurabili :) :
O baie romantica

Bancuri cu blonde (de la fana mea no. 1) :)

Doua blode se plimbau seara prin centru. La un moment dat se uita una spre cer si o intraba pe celalalta:
- Auzi fata, tu ce crezi ca e mai departe, Luna sau Londra?
la care cealalta, uimita de stupizenia intrebarii raspunde:
- Doooh! Pai Londra o vezi de-aici?

Doua blonde pe malurile unui rau. Una pe o parte, a doua pe cealalta parte.
Striga una:
- Auzi fata, oare cum sa fac sa ajung si eu pe celalat mal?
A doua:
- Pai tu nu vezi ca deja esti pe celalalt mal!?

O blonda o intreaba pe alta:
-Draga, ai folosit vreodata vibratorul?
-Nu!
-Nici sa nu-l folosesti ca eu aseara mi-am spart 2 dinti !

Ce le spune o blonda copiilor ei?
Raspuns: - Mi-am luat de la gura ca sa va am pe voi...

- Ce o impiedica pe o blonda sa faca facultate?
Raspuns: - Liceul.

Doua blonde se intalnesc.
-Auzi draga, am si eu un dubiu: Cum se zice corect Iran sau Irak?

Doua blonde la dus:
- Da-mi, te rog, samponul tau!
- Dar ai unul langa tine...
- Stiu, dar asta e pentru par uscat si eu am parul ud!

I: Care este diferenta dintre blonde si VERBE?
R: VERBELE pot fi si neregulate!

Tanara,blonda,draguta,bogata,sexy,fara obligatii,90-60-90,picioare 1.50,plina de viata,patimasa,exotica, salbatica in pat, VAND CAMION

Should I be scared?

Guess what? Dupa postarea cu Chuck Norris facts... primesc mail:

"Chuck Norriz (@ChuckNorriz) is now following your tweets (@funnydetot) on Twitter."

What should I do now??? Should I be scared? Is he gonna round-kik me thru twitter???

Roman in Las Vegas

Best Chuck Norris facts

- Chuck Norris played Russian Roulette with a fully loaded gun and he won.
- Chuck Norris doesn’t wear a watch. HE decides what time it is.
- When Chuck Norris does a pushup, he isn't lifting himself up, he's pushing the Earth down.
- Those aren't credits that roll after Walker Texas Ranger. It is actually a list of fatalities that occurred during the making of the episode.
- There is no theory of evolution. Just a list of creatures Chuck Norris has allowed to live.
- Some people wear Superman pajamas. Superman wears Chuck Norris pajamas.
- Chuck Norris can slam a revolving door.
- Chuck Norris can touch MC Hammer
- Chuck Norris will never have a heart attack. His heart isn't nearly foolish enough to attack him.
- Chuck Norris once kicked a horse in the chin. Its decendants are known today as Giraffes.
- Chuck Norris can set ants on fire with a magnifying glass. At night.
- Chuck Norris can divide by zero
- Chuck Norris has to use a stunt double when he does crying scenes.
- They once made a Chuck Norris toilet paper, but there was a problem: It wouldn't take shit from anybody.
- There is no theory of evolution. Just a list of animals Chuck Norris allows to live.
- Chuck Norris once ate an entire bottle of sleeping pills. They made him blink.
- Google won't search for Chuck Norris because it knows you don't find Chuck Norris, he finds you.
- The original title for Alien vs. Predator was Alien and Predator vs Chuck Norris.
- In an average living room there are 1,242 objects Chuck Norris could use to kill you, including the room itself.
- Chuck Norris never wet his bed as a child. The bed wet itself out of fear.
- Chuck Norris does not sleep. He waits.
- Chuck Norris uses a night light. Not because Chuck Norris is afraid of the dark, but the dark is afraid of Chuck Norris.
- For some, the left testicle is larger than the right one. For Chuck Norris, each testicle is larger than the other one.

(de pe http://www.chucknorrisfacts.com/)

Auzul selectiv la barbati

Auzul selectiv este un sindrom auditiv foarte raspandit la barbati,de cele mai multe ori acest sindrom este necunoscut de femei.

De exemplu cand o femeie spune:
"Asculta, nu se mai poate cu dezordinea asta. Tu si eu o sa facem curatenie impreuna. Uite, toate hainele tale sunt aruncate pe jos daca nu le bagam la spalat imediat o sa trebuiasca sa umbli in pielea goala. O sa ma ajuti ACUM si cand zic ACUM, inseamna imediat...."

Barbatul intelege:

Asculta*.......Blablablablabla....*tu si eu* .....Blablablablabla.....*impreuna*.....Blablablablabla......*pe jos* .......Blablablablabla.....*in pielea goala*.....Blablablablabla.......*ACUM*.......Blablablablabla....
* imediat.!

Pana in ziua de astazi nici o terapie nu a reusit sa vindece aceasta slabiciune auditiva.
Evident, barbatii nu se concentreaza decat pe lucrurile esentiale...

Convietuirea romani-unguri

Un roman in tren. Se relaxeaza omu, isi scoate pantofii si incaltza o pereche de papuci comozi, cand observa in locul din stanga un ungur, in locul din dreapta un ungur.

Dupa juma de ora romanu politicos catre unguri:
- Eu ma duc sa iau o bere, voi vretzi ceva?
Ungurul din stanga:
- Da, o cola fara gheata.

Dupa ce pleca sa ia bauturile ungurul din stanga ii ia un pantof si scuipa bine in el si il pune la loc.
Aduce romanu' bauturile, dupa juma de ora ii intreaba din nou.
Ungurul din dreapta:
- Adu si mie o cola cu gheata.

Romanu pleaca dupa bauturi, ungurul din dreapta scuipa si el bine in celalalt pantof.

Inainte de destinatie, romanul isi pune pantofii si isi da seama de situatzie, dupa care politicos li se adreseaza:
- Ma intreb: oare cand o sa inceteze ura asta intre romani si unguri, cand o sa putem sa ne purtam si noi civilizat, fara sa ne scuipam in pantofi, fara sa ne pisam in cola....

Banc tare... apropo de o discutie pe facebook cu prima mea fana :)

Intr-un compartiment de tren doua doamne si un cioban.
Zice tipa mai tinerica:
- Vai draga, am fost ieri la dentist si mi-a facut o extractie fara anestezie, fara nimic, a fost ingrozitor! O durere incredibila!
Cea mai in varsta ii raspunde cu un tone de superioritate:
- Eh, ce stii tu, esti tanara inca, nu stii ce-s acelea durerile nasterii... sa vezi atunci dureri, nici nu se compara cu ce-a fost la dentist.
Ciobanul le asculta, sta si se gandeste un pic la cele auzite, apoi le spune:
- Apai domnitelor dragi, dupa cum va aud povestind de durere... mie mi-e clar ca nici una n-ati luat vreodata o bata-n c0aie!

Rock baby

Nu stiu daca e reala sau e doar filmat si adaugata muzica dupa, dar oricum e funny:

Rock baby

luni, 26 iulie 2010

Pacino and De Niro go for ice cream

Super fain, merita vazut: :)

Pacino and De Niro go for ice cream

Satana! :))

Merge un barbat la biserica sa se spovedeasca.
Preotul: - Ai pacatuit?
Omul: - Am pacatuit, parinte!
Preotul: - Te lepezi de Satana?
Omul: - M-as lepada, parinte, dar am doi copii cu ea!

Prezentator TV dat afara :)

Cam urat din partea lui, da' oarecum... de inteles :) El a fost funny, dar clar l-au dat afara dupa emisiunea asta:
TV Presenter can't stop laughing

De ce acest blog?

Pentru ca ai nevoie sa razi. Pentru ca vrei sa razi de chestii cu adevarat funny. Pentru ca n-ai timp/chef/rabdare sa te uiti la 5 filmulete pana sa dai peste unul cu adevarat funny. Pentru ca te-ai saturat sa "rasoiesti" nush' cate pagini cu poze pe net pana gasesti una care sa te faca sa razi. Pentru ca ar fi placut sa selecteze cineva doar... best of the best si sa ti le ofere.

Well... asta imi propun eu sa fac! Asa ca... stati pe-aproape, urmeaza hohote de ras!!!

P.S.: o sa fie cateva postari pe zi, cu tot ce gasesc funny pe net. N-o sa va plictisiti!