Intuitia feminina este rezultatul a milioane de ani in
care femeile nu au gandit.
Rupert Hughes
Chiar daca barbatii ar putea sa inteleaga femeile, tot
nu le-ar veni sa creada.
AW Brown
Initial a fost o lume a barbatilor. Apoi, a aparut
Eva.
Richard Armour
Un misogin este un barbat care uraste femeile la fel
de mult pe cat se urasc ele intre ele.
HL Mencken
O femeie care iti spune varsta reala este fie prea
tanara pentru a avea ceva de pierdut, fie prea batrana
pentru a avea ceva de castigat din asta.
Proverb chinezesc
Mai degraba as putea sa impac intreaga Europa, decat
doua femei.
Ludovic al XIV-lea
Atata timp cat o femeie poate sa arate cu 10 ani mai
tanara decat fiica ei, ea este perfect multumita.
Oscar Wilde
In spatele oricarui barbat de succes, se afla o
femeie, iar in spatele ei se afla sotia barbatului.
Groucho Marx
Nu am mai vorbit cu nevasta mea de ani de zile. Nu am
vrut sa o intrerup.
Rodney Dangerfield
Am avut ghinion in ambele casnicii. Prima nevasta m-a
parasit iar a doua nu m-a parasit.
Patrick Murray
Unul dintre cele mai dificile lucruri este sa convingi
o femeie ca pana si chilipirurile costa.
Edgar Watson Howe
Nevasta mea este un obiect sexual. De fiecare data
cand cer sex, ea obiecteaza.
Les Dawson
Un psihiatru este o persoana care iti pune multe
intrebari contra cost, intrebari pe care nevasta le
pune pe gratis.
Joey Adams
O femeie stie ca poarta rochia potrivita atunci cand
barbatul ei vrea sa i-o dea jos.
Robert Paul
Oricat de frumoasa si de dulce ar fi o femeie, exista
cel putin un barbat pe lumea asta care s-a saturat de
ea.
Anonim
Cele mai multe femei isi propun sa schimbe un barbat,
dar in momentul in care il schimba, nu-l mai plac.
Marlene Dietrich
Funny de tot
vineri, 6 august 2010
11 septembrie
Saddam Husein il suna pe Bush in 11 septembrie,
imediat dupa atac:
Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim
condoleantele pentru tragedia suferita... atat de
multi oameni... niste cladiri atat de frumoase...
Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce
s-a intamplat. Nu am fost noi...
Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?
Saddam: Pai... cat e ceasul acum in America ?
Bush: E 8 dimineata!
Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora...
imediat dupa atac:
Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim
condoleantele pentru tragedia suferita... atat de
multi oameni... niste cladiri atat de frumoase...
Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce
s-a intamplat. Nu am fost noi...
Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?
Saddam: Pai... cat e ceasul acum in America ?
Bush: E 8 dimineata!
Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora...
miercuri, 4 august 2010
luni, 2 august 2010
duminică, 1 august 2010
sâmbătă, 31 iulie 2010
vineri, 30 iulie 2010
Revista de femei scrisa de barbati :)
Intrebare: Sotul meu si-ar dori o partida de sex in trei impreuna cu mine si cu prietena mea cea mai buna. Ce sa fac?
Raspuns: Este evident ca sotul nu se mai satura de dumneavoastra. Nici nu se pune in discutie ca va confruntati cu o problema de cuplu. Din contra, aceasta experienta va poate apropia si mai mult. De ce sa nu implicati si niste colege de camera, pe langa prietena dumneavoastra? Si, daca vreti intr-adevar ca relatia dumneavoastra sa decurga excelent, retrageti-va si lasati-va prietenele singure cu sotul. Daca nu sunteti sigura ca e bine sa actionati astfel, sfatul meu este sa-i faceti barbatului dumneavoastra un sex oral dupa care sa gatiti o masa gustoasa!
Intrebare: Sotul meu imi cere tot timpul sa-i fac sex oral! Ce sa fac?
Raspuns: Faceti ce va cere! Va poate ajuta sa slabiti, iar pielea dumneavoastra va capata un luciu aparte. Barbatii stiu asta si de aia cer. In realitate, vor sa le faca bine partenerelor. Este o dovada de dragoste! Cel mai bun sfat pe care pot sa vi-l dau este sa faceti sex oral partenerului de doua ori pe zi, pentru a va mentine in forma, dupa care, gatiti-i o masa gustoasa!
Intrebare: Sotul meu petrece prea multe nopti cu prietenii sai! Ce sa fac?
Raspuns: Acest comportament este foarte natural si ar trebui incurajat. Barbatul este un vanator si e nevoie sa-si dovedeasca priceperea in fata altor masculi. O noapte departe de casa, in compania fetelor necunoscute, il elibereaza complet de stres astfel ca se intoarce acasa mai fericit si mai relaxat. Nu uitati: nimic nu intareste mai tare o relatie decat faptul ca barbatul este plecat una-doua zile pe saptamana departe de casa. Puteti sa profitati de acest timp si sa faceti o curatenie generala! Veti fi uimita ce fericit si dragastos va fi cand se va intoarce acasa. Ca sa-l surprindeti in mod placut, chemati-va o prietena si faceti-i amandoua un sex oral, dupa care gatiti o masa gustoasa!
Intrebare: Sotul meu nu stie unde e clitorisul meu. Ce sa fac?
Raspuns: Clitorisul dumneavoastra nu este problema sotului! Sfatul meu este sa va ocupati singura de acesata zona si sa chemati o prietena sa va ajute. Puteti sa va filmati si sa-i faceti cadou caseta sotului, de ziua lui. Pentru a scapa de remuscarile ca ati fost egoista, faceti-i un sex oral si gatiti o masa gustoasa!
Intrebare: Sotul meu sare mereu peste preludiu. Ce sa fac?
Raspuns: Sunteti o persoana insensibila ca ati adus in discutie o astfel de tema. Acest subiect este foarte stresant pentru barbati si consuma foarte mult timp. Sexul ar trebui sa fie disponibil oricand pentru sotul dumneavoastra, fara preludiu. Sunteti foarte egoista si faptul ca vreti preludiu dovedeste ca nu va iubiti partenerul suficient. Daca l-ati iubi, nu ati avea nevoie de preludiu pentru a va excita. Ar fi bine sa-l rasplatiti pe barbatul dumneavoastra cu un sex oral si cu o masa gustoasa!
Intrebare: Sotul meu are intotdeauna orgasm inaintea mea dupa care adoarme. Ce sa fac?
Raspuns: Nu inteleg unde este problema. Probabil ca ati uitat sa-i gatiti o masa gustoasa!
Raspuns: Este evident ca sotul nu se mai satura de dumneavoastra. Nici nu se pune in discutie ca va confruntati cu o problema de cuplu. Din contra, aceasta experienta va poate apropia si mai mult. De ce sa nu implicati si niste colege de camera, pe langa prietena dumneavoastra? Si, daca vreti intr-adevar ca relatia dumneavoastra sa decurga excelent, retrageti-va si lasati-va prietenele singure cu sotul. Daca nu sunteti sigura ca e bine sa actionati astfel, sfatul meu este sa-i faceti barbatului dumneavoastra un sex oral dupa care sa gatiti o masa gustoasa!
Intrebare: Sotul meu imi cere tot timpul sa-i fac sex oral! Ce sa fac?
Raspuns: Faceti ce va cere! Va poate ajuta sa slabiti, iar pielea dumneavoastra va capata un luciu aparte. Barbatii stiu asta si de aia cer. In realitate, vor sa le faca bine partenerelor. Este o dovada de dragoste! Cel mai bun sfat pe care pot sa vi-l dau este sa faceti sex oral partenerului de doua ori pe zi, pentru a va mentine in forma, dupa care, gatiti-i o masa gustoasa!
Intrebare: Sotul meu petrece prea multe nopti cu prietenii sai! Ce sa fac?
Raspuns: Acest comportament este foarte natural si ar trebui incurajat. Barbatul este un vanator si e nevoie sa-si dovedeasca priceperea in fata altor masculi. O noapte departe de casa, in compania fetelor necunoscute, il elibereaza complet de stres astfel ca se intoarce acasa mai fericit si mai relaxat. Nu uitati: nimic nu intareste mai tare o relatie decat faptul ca barbatul este plecat una-doua zile pe saptamana departe de casa. Puteti sa profitati de acest timp si sa faceti o curatenie generala! Veti fi uimita ce fericit si dragastos va fi cand se va intoarce acasa. Ca sa-l surprindeti in mod placut, chemati-va o prietena si faceti-i amandoua un sex oral, dupa care gatiti o masa gustoasa!
Intrebare: Sotul meu nu stie unde e clitorisul meu. Ce sa fac?
Raspuns: Clitorisul dumneavoastra nu este problema sotului! Sfatul meu este sa va ocupati singura de acesata zona si sa chemati o prietena sa va ajute. Puteti sa va filmati si sa-i faceti cadou caseta sotului, de ziua lui. Pentru a scapa de remuscarile ca ati fost egoista, faceti-i un sex oral si gatiti o masa gustoasa!
Intrebare: Sotul meu sare mereu peste preludiu. Ce sa fac?
Raspuns: Sunteti o persoana insensibila ca ati adus in discutie o astfel de tema. Acest subiect este foarte stresant pentru barbati si consuma foarte mult timp. Sexul ar trebui sa fie disponibil oricand pentru sotul dumneavoastra, fara preludiu. Sunteti foarte egoista si faptul ca vreti preludiu dovedeste ca nu va iubiti partenerul suficient. Daca l-ati iubi, nu ati avea nevoie de preludiu pentru a va excita. Ar fi bine sa-l rasplatiti pe barbatul dumneavoastra cu un sex oral si cu o masa gustoasa!
Intrebare: Sotul meu are intotdeauna orgasm inaintea mea dupa care adoarme. Ce sa fac?
Raspuns: Nu inteleg unde este problema. Probabil ca ati uitat sa-i gatiti o masa gustoasa!
That was sooooo close!!! :)))
Era si un banc pe tema asta, dar uite ca astia au facut o reclama. Foarte tare! :)
joi, 29 iulie 2010
Lista anti-plictiseala
1. Plimbati-va cu masina. Parcati la marginea
drumului, puneti-va ochelarii de soare si scoateti
pe geam uscatorul de par. Îndreptati-l catre
masinile care vin din fata. Acum numarati cîti
soferi franeaza brusc în fata voastra!
2. Reîncarcati automatul de cafea din biroul vostru
cu cafea decofeinizata timp de trei saptamani. Cînd
toata lumea va fi depasit dependenta de cafea,
schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO.
3. Daca scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica
« scopul folosirii banilor » scrieti « pentru
marijuana ».
4. Cînd sînteti pe un coridor, sariti în loc sa
mergeti. Apoi încercati sa numarati cîte persoane se
uita la voi crucis!
5. Daca sînteti la restaurant si vreti sa comandati
ceva, cereti « apa plata dietetica ».
6. Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa
mergeti la o petrecere si spuneti-le ca nu veti
putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.
7. Cînd scoateti bani de la ATM, apucati-va de
strigat din toti rarunchii « Am castigat! Am
castigat! »
8. Daca va aflati într-o gradina zoologica, luati-o
brusc la fuga catre parcare strigand îngrozit «
Salvati-va! Au scapat toate animalele! »
9. Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-le ca
din cauza recesiunii va trebui sa renuntati la ei!
10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative
si dupa aia întrebati farmacistul unde este cabina
de proba!
drumului, puneti-va ochelarii de soare si scoateti
pe geam uscatorul de par. Îndreptati-l catre
masinile care vin din fata. Acum numarati cîti
soferi franeaza brusc în fata voastra!
2. Reîncarcati automatul de cafea din biroul vostru
cu cafea decofeinizata timp de trei saptamani. Cînd
toata lumea va fi depasit dependenta de cafea,
schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO.
3. Daca scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica
« scopul folosirii banilor » scrieti « pentru
marijuana ».
4. Cînd sînteti pe un coridor, sariti în loc sa
mergeti. Apoi încercati sa numarati cîte persoane se
uita la voi crucis!
5. Daca sînteti la restaurant si vreti sa comandati
ceva, cereti « apa plata dietetica ».
6. Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa
mergeti la o petrecere si spuneti-le ca nu veti
putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.
7. Cînd scoateti bani de la ATM, apucati-va de
strigat din toti rarunchii « Am castigat! Am
castigat! »
8. Daca va aflati într-o gradina zoologica, luati-o
brusc la fuga catre parcare strigand îngrozit «
Salvati-va! Au scapat toate animalele! »
9. Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-le ca
din cauza recesiunii va trebui sa renuntati la ei!
10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative
si dupa aia întrebati farmacistul unde este cabina
de proba!
miercuri, 28 iulie 2010
Song of the day
De azi inaugurez seria de postari "Song of the day" - fara legatura neaparata cu termneul "funny".
Song of the day azi este: Bryan Adams - Have You Ever Really Loved A Woman?
Song of the day azi este: Bryan Adams - Have You Ever Really Loved A Woman?
Bancuri sex
Ion il intalneste pe Gheotghe pa iesirea din sta:
- Unde meri ma Gheo?
- Ia ma duc la oras, sa-mi iau nevasta!
- No sa-ti iei una fain ma Ioana, ca de nu... o s-o futi singur!
===
O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame!
===
Un tip merge la farmacie:
− Aveti prezervative cu gust de cirese?
− Da, avem.
− 4 cutii, va rog.
Dupa nici o jumatate de ora tipul se intoarce
− Aveti prezervative cu gust de banana?
− Da, avem.
− 4 cutii va rog..
Trec vreo 20 de minute si tipul revine ....
− Aveti prezervative cu gust de capsuni?
− Da avem.
− Dati-mi si mie vreo 3 cutii
− Auzi, dom'le? Voi va f....i sau faceti compot?
===
O baba o intreaba pe alta:
-Este noroi afara?
-Da de ce ma intrebi?
-Ca sa stiu daca imi pun sutinenul sau nu...
===
Doua babe citeau ziarul:
- Auzi tu , zice una , doua babe violate in Ferentari!
- Si noi stam ca proastele in Titan!
===
Intr-un sat din Ardeal, un fotograf nou, cam färä experientä… incadra aiurea pozele, si de cele mai multe ori oamenilor nu li se vedeau ochii.
Vin douä unguroaice - mama si fiica.
- Bune ziua, domnu foto. Venit noi la dumnevostre se foteti la noi. Acuma, pe mine foteti in fund, si pe fata in píciore.
Da’ stiti ce rughem la dumneavostre, domnu foto?
Foteti la noi ase de sa ne iese ochii!
- Unde meri ma Gheo?
- Ia ma duc la oras, sa-mi iau nevasta!
- No sa-ti iei una fain ma Ioana, ca de nu... o s-o futi singur!
===
O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame!
===
Un tip merge la farmacie:
− Aveti prezervative cu gust de cirese?
− Da, avem.
− 4 cutii, va rog.
Dupa nici o jumatate de ora tipul se intoarce
− Aveti prezervative cu gust de banana?
− Da, avem.
− 4 cutii va rog..
Trec vreo 20 de minute si tipul revine ....
− Aveti prezervative cu gust de capsuni?
− Da avem.
− Dati-mi si mie vreo 3 cutii
− Auzi, dom'le? Voi va f....i sau faceti compot?
===
O baba o intreaba pe alta:
-Este noroi afara?
-Da de ce ma intrebi?
-Ca sa stiu daca imi pun sutinenul sau nu...
===
Doua babe citeau ziarul:
- Auzi tu , zice una , doua babe violate in Ferentari!
- Si noi stam ca proastele in Titan!
===
Intr-un sat din Ardeal, un fotograf nou, cam färä experientä… incadra aiurea pozele, si de cele mai multe ori oamenilor nu li se vedeau ochii.
Vin douä unguroaice - mama si fiica.
- Bune ziua, domnu foto. Venit noi la dumnevostre se foteti la noi. Acuma, pe mine foteti in fund, si pe fata in píciore.
Da’ stiti ce rughem la dumneavostre, domnu foto?
Foteti la noi ase de sa ne iese ochii!
Test scris in vederea admiterii la Scoala de Politie :)
Termen de predare: la o luna dupa primire!
Nume: ______________________ (cum va cheama)
1. Ce limba se vorbeste in Germania ?
2. Dezbateti impactul psihologic al metodelor de constructie sumeriene asupra filozofiei lui Immanuel Kant SAU scrieti prenumele lui Mihai Eminescu!
3. Ce religie are Papa? (bifati un singur raspuns!)
(A) mormona
(B) catolica
(C) hinduista
(D) polona
(E) ateista
(F) woodoo
4. Traduceri. Cum ati traduce in limba romana daca ati auzi de la un strain urmatorul text: "Taxi!"
5. Ce l-ati ruga pe Wolfgang Amadeus Mozart?
(A) sa sculpteze
(B) sa navigheze peste ocean
(C) sa va faca rost de permis de conducere
(D) sa va compuna o melodie
(E) sa va faca popcorn
6. Carei materii apartin urmatoarele denumiri: Dunare, Prut, Nil, Alpi?
(A) Sport
(B) Muzica
(D) Dirigentie
(D) Geografie
(E) Matematica
7. Continuati sirul de litere: A B C ___, ___, ___, ___, ___, ?
8. Simbolul carui element chimic este litera “H”?
(A) Ungaria
(B) Oxigen
(C) Fier
(D) Hidrogen
9. Ati putea explica teoria relativitatii a lui Einstein?
(A) da
(B) nu
10. De unde cade ploaia?
(A) multumesc bine
(B) vara
(C) din China
(D) de sus
11. La ce este folosit creionul de cele mai multe ori?
12. Imnul carei tari incepe cu cuvintele: "Desteapta-te romane"?
13. Care oras este cunoscut ca si cel mai vechi centru siderurgic al Romaniei?
(A) Kuala Lumpur
(B) Paris
(C) Moscova
(D) Resita
14. Matematica. Daca aveti trei mere, atunci cate mere aveti?
15. Ce combustibil ati pune intr-o masina?
(A) fan
(B) iarba
(C) kerosen
(D) benzina
(E) mancare
16. Un kilogram de paine cate grame are?
(A) 3.50 lei
(B) nici unul
(C) 5
(D) 1000
17. Carui minister apartine ordinea publica?
(A) Ministerul Turismului
(B) Ministerul Culturii, Cultelor si Patrimoniului National
(C) Teatrul Mic
(D) Ministerul Administratiei si Internelor
(E) FBI
Pentru a fi admis va trebui sa raspundeti corect la cel putin o intrebare.
Nume: ______________________ (cum va cheama)
1. Ce limba se vorbeste in Germania ?
2. Dezbateti impactul psihologic al metodelor de constructie sumeriene asupra filozofiei lui Immanuel Kant SAU scrieti prenumele lui Mihai Eminescu!
3. Ce religie are Papa? (bifati un singur raspuns!)
(A) mormona
(B) catolica
(C) hinduista
(D) polona
(E) ateista
(F) woodoo
4. Traduceri. Cum ati traduce in limba romana daca ati auzi de la un strain urmatorul text: "Taxi!"
5. Ce l-ati ruga pe Wolfgang Amadeus Mozart?
(A) sa sculpteze
(B) sa navigheze peste ocean
(C) sa va faca rost de permis de conducere
(D) sa va compuna o melodie
(E) sa va faca popcorn
6. Carei materii apartin urmatoarele denumiri: Dunare, Prut, Nil, Alpi?
(A) Sport
(B) Muzica
(D) Dirigentie
(D) Geografie
(E) Matematica
7. Continuati sirul de litere: A B C ___, ___, ___, ___, ___, ?
8. Simbolul carui element chimic este litera “H”?
(A) Ungaria
(B) Oxigen
(C) Fier
(D) Hidrogen
9. Ati putea explica teoria relativitatii a lui Einstein?
(A) da
(B) nu
10. De unde cade ploaia?
(A) multumesc bine
(B) vara
(C) din China
(D) de sus
11. La ce este folosit creionul de cele mai multe ori?
12. Imnul carei tari incepe cu cuvintele: "Desteapta-te romane"?
13. Care oras este cunoscut ca si cel mai vechi centru siderurgic al Romaniei?
(A) Kuala Lumpur
(B) Paris
(C) Moscova
(D) Resita
14. Matematica. Daca aveti trei mere, atunci cate mere aveti?
15. Ce combustibil ati pune intr-o masina?
(A) fan
(B) iarba
(C) kerosen
(D) benzina
(E) mancare
16. Un kilogram de paine cate grame are?
(A) 3.50 lei
(B) nici unul
(C) 5
(D) 1000
17. Carui minister apartine ordinea publica?
(A) Ministerul Turismului
(B) Ministerul Culturii, Cultelor si Patrimoniului National
(C) Teatrul Mic
(D) Ministerul Administratiei si Internelor
(E) FBI
Pentru a fi admis va trebui sa raspundeti corect la cel putin o intrebare.
marți, 27 iulie 2010
Demential!!! :))
Un baietel vrea de ziua lui o bicicleta si se duce si ii cere mamei lui. Ea ii zice: ai fost baiat bun? ai fost cuminte? ai ajutat in casa? Si el pleaca suparat. Se duce in camera lui si incepe sa ii scrie o scrisoare lui Dumnezeu..si zice: dear God stiu ca nu am fost cel mai bun dintre baietei.. se razgandeste si rupe foaia. Se apuca iar de scris..dear God stiu ca nu sunt un baietel bun..se razgandeste si rupe foaia... Sta un pic si se gandeste si dupa aia se duce in sufragerie, ia statuia cu Maica Domnului, o inveleste intr-un prosop si o pune intr-un sertar si se apuca din nou sa scrie o scrisoare.. "Dear God, if u ever want to see your mother again..."
Foarte tare!!! :)))
Un destrabalat pe schiuri, trece cu viteza tras de-o barca cu motor, stirnind valuri pe lac.
- Ba Marine, asta ne sperie toti pestii, fi-iar ma-sa a dracului!
- Sa dea Dumnezeu sa te ineci, fir-ai al dracului sa fii! il blesteama Ion.
Schiorul, incercind sa ia o curba mai strins, cade in apa si dispare la fund.
Ion, dupa vreo doua minute, catre Marin:
- Ba Marine, ce Dumnezeu, hai ba sa-l scoatem pe nepricopsitu' ala din apa, poate mai sufla.
Sar in apa amindoi, il trag pe ala la mal si Ion incepe sa-i faca respiratie gura la gura. Dupa vreo zece minute, se opreste si se rasteste la Marin:
- Ia mai fa-i ba si tu, ca eu am obosit, ce dracu'.
Marin incepe sa sufle si el in gura aluia, cu putere. Ion, dupa vreo zece minute, uitindu-se lung:
- Ba Marine, da' ala pe care-l blestemaram noi nu se dadea cu schiurile?
- Ba da, ma! confirma Marin.
- Pai asta de ce are patine, ma?
- Ba Marine, asta ne sperie toti pestii, fi-iar ma-sa a dracului!
- Sa dea Dumnezeu sa te ineci, fir-ai al dracului sa fii! il blesteama Ion.
Schiorul, incercind sa ia o curba mai strins, cade in apa si dispare la fund.
Ion, dupa vreo doua minute, catre Marin:
- Ba Marine, ce Dumnezeu, hai ba sa-l scoatem pe nepricopsitu' ala din apa, poate mai sufla.
Sar in apa amindoi, il trag pe ala la mal si Ion incepe sa-i faca respiratie gura la gura. Dupa vreo zece minute, se opreste si se rasteste la Marin:
- Ia mai fa-i ba si tu, ca eu am obosit, ce dracu'.
Marin incepe sa sufle si el in gura aluia, cu putere. Ion, dupa vreo zece minute, uitindu-se lung:
- Ba Marine, da' ala pe care-l blestemaram noi nu se dadea cu schiurile?
- Ba da, ma! confirma Marin.
- Pai asta de ce are patine, ma?
Abonați-vă la:
Postări (Atom)